在夜空下眺望，星星在那里眨啊眨的，像无忧的孩子睁着闪亮的眼睛。蓝色的阴影在心中无尽的散开，像一朵开得妖艳的蓝姬，慢慢的蔓延着，绽放它的思想。窗台边是我在迷茫的思考，一直认为自己是个敏感的孩子。朋友总是说我是个没心没肺的人儿，什么时候都能那么开心，很容易满足的快乐孩子。可是，他们却没看到我的心痛和辛酸。多少时候我躲在黑暗的角落默默的哭泣着，像个无助的人。我不喜欢别人看透我的心思，我努力的伪装着我的表情。我对我的朋友很好，可是她们却总是把我忽视了，我很伤心，却总是做出一副不在意的表情。我只是在心中无声的哭泣。喜欢漫无目的的闲逛，大街小巷里留下我忧郁的身影。身后的黑暗在诉说着我的寂寞。
当月还撒在大街上，花儿还在新房里开放，鸟儿还在树枝上放肆的歌唱，好像年华消失了模样，岁月经不起流浪，爱也经不起放放荡荡。但是，这又怎样？醉人的舟，生命的灯光，琵琶曲里所弹奏的阴阳，都预示着明天该有希望。烈火中的伤好烫，刀剑中的光好亮，有情人的眼中满是对方的柔肠。还在小路里游晃，不知何时才会闻到归来的花香。
2011年6月29日星期三今天我特别高兴！因为我考试得了100分, 老师鼓励我 然后放学了。我高兴的回家了
十月的天空有些阴霾，但这似乎阻挡不了那想洞穿一切的星光。隐隐约约，丝丝显露的星光使原本有些暗淡的星空显得更加神秘。徘徊在熟悉的小路上，细细品寻往日气息，内心乎显一段令人无奈的话语：枫，我终于长大了，我喜欢雪，我更加喜欢那片北方的星空，我想去追寻那个属于我自己的梦。我会想你的，看到北方那颗最亮的星了吗？我会把心寄托在那里，不要伤心，否则，它会暗淡的，答应我，要快乐……就这样，在那令人无奈的日子里，雨走了，一起的还有我思念的心。抬头，遥望，那片北方的星空。飘起的精灵为我轻轻拨开天空的乌云，露出那颗最最闪亮的星星，耀目的星光却刺痛了我的灵魂。一股酸楚涌上心头。怀念你温柔似水的眼睛，是我天空最美的星星
“妍妍，下楼吃饭拉！”“知道拉，就来。”哎，随着爸爸的声音渐渐消去，终于可以吃饭了，做了一个上午的作业，肚子都快饿成一跟针了。一下楼，我就看见客厅的茶几上，放了一个非常精致的小盒子。这是什么？我疑惑的走过去。哇，我的眼睛都直了，一个“飞利浦636”的手机。不会吧，这怎么会有手机？爸爸妈妈都有啊，难道爸爸又要“喜新厌旧”换新手机了，他都已经换了两部手机了。不对，没道理啊，这部手机摆明了比爸爸的手机差啊。难道！我心里暗暗的想：难道是买给我用的。我心里顿时一阵激动，一个劲的控制自己：先冷静，别激动，放松，深呼吸。OK！调整好了心理活动，Go，去问个究竟。“妈妈，这里怎么会有一部手机啊？”我装镇静的问
付牧遥四年级作文19篇日记：纸条惹的祸日记：快乐的生日日记：游戏的痴迷日记：课代表的撤职日记：英语课上的PK日记：今天我下厨日记：小组竞赛日记：坚强的生命日记：想不通日记：坚持到最后日记：维持纪律日记：冻在冰里的小乌龟日记：同学罚站了日记：打防疫针日记：同学的痛苦事日记：聪明的喜洋洋日记：收到样刊日记：...
这个夏天过得很烦躁，虽然没有更为烦躁的夏虫的鸣叫及绝望的哇声。一切都在不知不觉中以不可阻挡的趋势发展着；不知不觉我以初中到了高中，成了孤家寡人；不知不觉中又从实验班进了平行班；不知不觉又夏末冬初，又春暖花开；不知不觉间可以有这么多的事发生，而我却仍以防守的姿势迎接下一个不知不觉。我和喜欢阴天，因为阴天会有很多不回家的云替我挡住阳光，我不喜欢刺目时灼热的痛，照的我有种被蒸发的错觉。我很喜欢回忆过去，不是为了去懊悔，我也不知道为什么。总觉的过去的某副画面很温暖，如寒洞的夜烛。我觉得，能放弃过去的人才是智者，所以我很羡慕傻子，很想和傻子做朋友。然而，人正是因为有了不可磨灭的回忆才会变的更坚强，所以，
喜欢安静，亦享受安静。喜欢在晚上看书，或者写一些文字；喜欢在夏季一个下雨的下午，打着雨伞，在细雨中漫步，听雨水滴答；喜欢骑着单车，在田地小道上飞驰，寻找一种叫做飞翔的感觉；喜欢拿出一张白纸，没有规折的折着，然后在纸上写写画画；喜欢……做些别人不常做，又不屑做的事，只想让内心安静，回归到原始状态，就象现在这样，惬意，自在，似乎连心跳都可感觉到。但是，这是一种缘分，安静与心境的缘分，是可遇不可求的。往往在夜晚时，想起自己内心最深处的一些人，一些事，心才能变得安静，然后，自己就可以尽情享受它带给你的舒适与惬意。到达安静，似乎在逃离，却又不是在逃离；似乎在追寻，却又不是在追寻；似乎到达了，却又不在其中
好久没有写日记了，现在在这里却又不知道该说些怎么？这么长时间我想了许多，也做了许多。只是那些我想念的人一直不在身边。他们或者她们在分开之后就没有了音信，我独自在偌大的广场徘徊，那背影越来越长，越来越暗淡。我好想他们，可是他们不知道，他们不知道我的伤心和凄凉。不过我心里明白只要他们过的好，哪怕是把我忘记，我也心甘情愿。弟弟在太仓，自己一个人我很害怕他想家的时候没有人陪；周超在无锡我很害怕他在上网受到时候没有人陪；还有谁是我在夜里常常想起的？似乎没有了，又好像有一个，只是。我在慢慢长大，当然他们也是，可是我不希望自己的要求强加在他们的身上，我宁愿自己一个人承担所有的东西，但是我也知道我不可能。我是
高2时选择了理科，因为害怕文科那些让我头疼的背诵。无力的理科让我黯然失色，每天在它们中间，我感到那样的力不从心。心慢慢的痛起来。像紫藤萝般向四周蔓延。与好友的离别让我哭了好几次，伤心时刻萦绕着我，我不是一个很容易和人成为好朋友的人，我时刻和人保持着距离，因为我害怕伤害到别人也怕别人伤害我。她是一个让我容易打开心扉的人，我面对她不必拘束不必害怕。时光总是那么容易的溜走，让人察觉不到它的别离。高中3年就这样慢慢的一点点消逝了，可是却那么迷茫，找不到出口，像漂浮在海上的一帆孤舟。
今天有点孤独的感觉，萝卜离开了学校，不过他只是暂时的离开，我固执地认为。这两天活的行尸走肉，每天都是波澜不惊，不过这样也好，很平静。喜欢这样的平静，不过萝卜曾经说过过于安静的我会人他感到压抑，是啊，毕竟18岁应该是充满活力的，可我有什么办法？别人眼里的我应该是个安静快乐的女孩，因为我爱笑，笑的时候眼睛是两条分开的直线。唯一值得炫耀的是我有虎牙，很白很白的虎牙。也因为这个原因，我笑起来才会跟有自信。不知道什么时候喜欢写字了，跟喜欢用左手写，不过也只是感觉无聊的时候才用左手。化学课上我的思绪会乱飞，象杂草一样乱七八糟。喜欢歪着头看化学老师的卷卷的头发，他是个可爱的大伯。很好玩。只是我天生没化学基因
看着这个色彩斑斓的花花世界，我感到惭愧。一直以来，我都是难以融入这个世界里，如今，我已没有资格再走近这个美妙的世界。我生存在那孤独而寂寞的黑暗世界里，叫天天不应，叫地地不灵。这就是我当初亲手播下的恶果啊！往日光辉对于现在的我来说，是造成我如此下场的一文不值的罪魁祸首。为了势利，为了权力，我的良心，我的本性早已丧失。连换来的无用的东西到头来也失去了，我真的一无所有了，我的良知却又回来了，我清醒了，我知错了。然而，此刻的我已被打入了十八层地狱永无翻身之地了。后悔啊！后悔？后悔又有什么用呢？时光是不会倒流的。即使如今的我光辉依旧，我也原谅不了当初我为求目的不择手段的所作所为。后悔已经没用啦！看看那边
军训真是鸟----这是我第一而唯一的感受。怎么鸟？先说乌鸦吧。不说它是丧星，就一身乌黑也让我感觉不自然。刚到基地，就因为车辆与人数不协调的缘故多等了>半小时，激情就消磨没了。一屁股坐在地上享受教官无聊的训示，青春浪费ING...到了宿舍我就强烈的发表“靠”的宣言，1人一床的挺舒服的，而我是处于2人4床的拥挤空间。感觉不妙！在漫长空寂无聊的时光逝去后就开始吵闹起来了，当然吵闹的是肚子不是环境。躺在床上坐以待饭，感觉不好说就不说了。终于要开饭了，集中下就去吃效率还挺快的。而且没有被罚站/赶出去的待遇(初中就是这么苦)。但是没鸡腿，没好鱼，哦不，是没鱼！为了肚子，即使只有白白的饭也得吃呀，更何况还有
踩着脚下的树叶，那声音可以帮助我发泄自己内心的不安与愤懑……梦会淡，怎么从梦中醒来，找到梦的出口，我现在才发现自己站在梦与现实的边缘，我觉得这也许比在爱与痛的边缘更难让人耐住。对自己真的是无语了，从seven到真自我，我对自己一次又一次的食言，我并没有在梦中，我是在现实里面，我是该找找那无语的背后究竟是什么……无语的背后也许就是凸显出自己内心的脆弱。快乐累了就会变成哭泣。无法预言未来的迷惘星星哭泣不能磨灭的伤痛成功与命运相撞天原来原来一直都这样只剩下笔尖那遗留的温度无语的背后是什么，我探索着；念着；想着……
喜欢用唯美的文字来打动自己，让寂寞环绕的心不再漂流在异岸。可在高三那年，我却迷失了……我不是一个好学生，我不努力，我始终徘徊在过去的回忆中，我始终坚持着和时间作斗争，对于寂寞的高三，我无语。我有点落寞，有时候，我会想，高三也许不欢迎我吧！因为我的心在别处靠岸。我的人生路还太漫长，抑或我的人生之烛才刚点燃，正欲将璀璨的光芒发挥殆尽，可我却选择了颓废――我不战自败！偶尔坐在教室中，靠着窗，会抬头仰望天空，看那一群群白鸥将天空撕出一道口子，那一瞬间，心会不由自主的抽搐，对于这，我却无能为力！学校有一片覆满草的操场，对于小草，我心中有股莫名的悸动，我喜欢它们的静谧，喜欢拥在它们身边，因为只有这样，我才
总有那么一个虚幻的身影，蛰伏在你同年的记忆深处；总有那么一首歌，跟稚气有关；总有那么一个话题，让相处在同年龄的人们，从陌生走向熟悉……孙悟空，鸣人，星矢，流川枫，犬夜叉……太多太多的名字，构筑了我们的纯真记忆，勾画着我们的美丽憧憬。从他们身上，我看到了自己。是他们替我实现一个又一个神气的梦想，带领我经历了一次又一次超时空的游历。动漫，一个与童年有千丝万缕联系的神奇东东，而今，它再一次席卷了我们的视线，以迅雷之势成为年轻一族中，传统与前卫相结合的时尚领域，并且让更多的人，热爱动漫。
今天下午，我在《小学生双色课课通》上看到了这样一道题。一个圆锥底面半径是8分米，高的长度与底面半径的比3：2，这个圆锥的体积是多少立方分米？分析：这是一道按比例分配的应用题……”我没多看分析，对着这道题便琢磨开了，咦？圆锥体的面积我没学过怎么计算啊。那这道题我有怎么解呢？我叹了口气，准备继续看完分析，刻我转念又想，这个暑假过了我不久是六年级了吗？若是连这道课课通上的题都不会做。我还算是什么奥数班的啊？不就是名不副实了吗？对，我一定要靠自己把它解出来。按照往常我在这种题面前一定是在脑子里建立一个模型，可是，对于这道题我却格外谨慎，生怕有个闪失。我在纸上画了一个圆锥的透视效果。定睛一看，咦？这个图
最近感觉四肢无力，也许是因为想的事情太多，感觉活着真的很累，想要沉睡，但是我不能沉睡。还有很多人等着看我的表演。我不能让他们失望啊！往往思想跟人的压力是巨大的，现在能把你我击倒的不会是什么武力或者别人的语言，只有自己的思想可以把你击垮。于是处理自己的心理垃圾就成了现代人的一件必不可少的事情，快得难以想像的生活节奏让每个人都有点喘不过气来的感觉，方便发达的交通带来的是亲人朋友之间相隔十万八千里，彼此的感情的慢慢淡化。我们越来越不清楚自己生活的目的究竟是什么。人类发展的最终目标究竟是什么，你我都不难想像，应该是跟人情冷漠的世界，那时令人眼花又陶醉的物质生活将占据每个人的内心。所以我唯一希望看到的是
我喜欢可乐，喜欢百事可乐，喜欢与朋友分享百事可乐。——题记总觉得打开可乐的那一霎那很神秘，无数涌出瓶口的气泡，如同生命崩发出的热情；可乐倒入杯中的片刻，好似生命无限的生长力；品尝可乐的那一瞬，又像生命中跳动的快乐音符。喜欢喝可乐，仅仅源于这种奇特的感觉。百事是可乐中及其平常的一种：一样的咖啡色，一样有可乐特有的味道，喝起来一样有那种奇特的感觉。喜欢它，只因为它的名字――百事可乐。和朋友一起分享百事可乐，在我看来是幸福的。有人说一个人快乐，那是单一的快乐；多个人一起快乐是幸福，一种简简单单的幸福。当可乐的味道弥漫在你我之间的时候，当朋友举杯共饮，口中咽下有独特口味的可乐时，那未尝不是一种百事可乐
海南之旅是越来越精彩了，海南的天依旧是那么蓝，风依旧是那么大，海依旧是那么绿，我的心情也依然是那么好。来到了亚龙湾，下了车，正是阴天，迎面吹来的海风让我冷不防的打了个喷嚏。今天要去亲身体验的是一项有危险性又刺激的运动——潜水。我选了半潜水，(就是坐在船里，船的下半身在下面观赏)买好了票，大家准备出发了。那儿的水真绿呀，绿的仿佛那是一块无暇的翡翠。走过一座桥，下面的鱼儿成群地在一起，成了一个黑色的圈子。在等的过程中，顺便拍了几张照片。“嘟嘟——”一声快艇声传来，我们穿好了救生衣“出发喽！”大家欢呼起来，坐上了船。我一坐上快艇，就有一种惊心动魄的感觉，好像船一晃我就要掉下去似的。下面还泛着白色的泡
