那天站在树下的时候很自然就想到了几米的画，那是种我问了五年名字树，不知道在校门口站了多久，不知道它在等着谁。原来时间可以过得这么快。我对Z说，昨天我们才开始直向高考的第一站，今天在这里谈天，明天我们就坐在高考的教室里，后天就天涯海角各自流浪了。站在高三的尾巴尖上，我大言不惭。因为年青，我可以做我想做的；因为年青，我有资本骄傲。只是，接下来的路，我依旧一脸茫然。我以为我长大了，高三的一年，没有人能逃得过时间，没有人能挣脱年龄的界限。似懂非懂的游走在大人们的世界却又走不出孩子的笑脸。我想我是幸运的也是不幸的。也许，我是害怕的。害怕长大或者比现在更复杂的生活。我说过，我应该是跑错了空间和时间。很久以
今天放学，突然很想在大街上散散步。天果真凉了，落叶片片飘满的地面，一些生命就在这样一种飘零中无声的消逝。不知道哪天起，街上突然多了一些卖鱼的，都是三轮车拉着一个大大的装满水的缸，里边飘了好多鱼儿，五颜六色的在游动，虽然被剥夺去了好些自由，但依然傻傻的游得挺欢畅。唉，它们懂什么呢？我们又懂什么呢？都是带着自己不可逃避的使命活着，百无聊赖。大概鱼儿活过一辈子也不知道自己为什么一定要在水里吧。就是在这样的无聊中，我看到了一只小小的乌龟，背着暗绿色的壳在许多很大的同类中努力的爬着，带着一点幼稚，一点无奈，一点不知所措，一点无所事事。突然觉着它很像我自己，活在人群的缝隙中，但它比我勇敢，比我坚强，背着重
时间，总是那样匆匆忙忙，如同一辆载着生命的列车，匆忙地将他们送去下一个年龄的驿站。十六岁的生活就这样浑浑噩噩的过完了，静静得迈入了十七岁的门槛，感觉过得很快，也变得很快，曾经的轻狂变成了现在的稳重，轻率变成了沉着，无忧变成了郁闷……浑浑噩噩中发生了冥冥之中注定但又不知不觉的改变。回头看看自己走过的路，才发现那是一片苍茫，于是此时才明白，原来成长不过是血淋淋地正视自己的寂寞和对未来路途的迷惘。记得幼时听人说十七岁是雨季，于是很向往，可那时却怎知这样的季节里掉落的都是青涩少年苦涩的泪水。十七岁，知道了心痛的滋味。努力了一年，当那惨烈的分数映入眼帘，会听到有什么碎掉的声音，那是心碎的声音，是明明努力
不知是不是刚下过雨的缘故，昨天、今天特别的冷。昨个儿是2月14日情人节，天虽冷，但大众情人们的心是暖的，而我、我们这群高三学生的心如气压――Low。刚刚从家教老师家回来，此刻只能用冻僵的手指发挥“一指禅”工夫。想想临下课预定下次上课的时间时，才忽晓再过一日就过年(本人一向认为年三十即过年)。唉，这一年过得稀里糊涂，也在这糊涂中给自己又铺了块向前的地砖。好好努力，在过111天――高考，完了后你想干吗干吗。爸妈的唠叨，老师的叮咛，犹如给我们这群早已安份的猴群上了道“咒符”。再想想父母的期望，老师的教导，校长的指标，学校的升学率，从上到下都不容易，周而复始，一年又一年。似乎扯远了，赶紧刹车。朋友问，
我的眼睛虽然很亮，可是却很模糊，所以我的听觉就变的很好很好。有时候，我会一个人悄悄离开家，到很远很远的沙滩上去，躺下来听海的声音。浪就像风一样，很猛很猛地打下来，沙滩上于是就多出了一些好看的贝壳和石头。天很蓝很蓝的，那时候看来是那么的美。现在我会轻轻地躺在草地上，任那浓密的颜色掩藏我的身体。我开始听风在耳边呼啸的声音，看天上的白云像流浪者一样飘来飘去，一直到天的那一边。在树林里、竹林里，天空被枝叶分割了许多块，一片一片的，闪烁着银色的光线，在地上映出许多的斑。竹林里有许多的鸟儿，不时可以听见翅膀扑动的声音，很快消失在树林深处，然后叶子就漫天地落了下来。花开的时候蜜蜂和蝴蝶就扇着翅膀飞过，开始它
雨淅沥沥地下了一整天，对我这个酷爱阳光的男孩来说，这是无比的煎熬。然而，还有比这种天气更令人沉思的吗？再过几天就是新年了，我丝毫没有感觉到新年的气氛，或许，是高中的生活逐渐地吞噬我童年的幼稚吧！想着儿时嘻哈的伙伴，和煦的春风，明媚的阳光，一溜烟儿便成了最恬静最难忘的回忆，渐行渐远了。我不是思想可以燃烧的庄子，于平凡的岁月里，感悟出不凡的道理来；在不同的空间里，擦出明亮的火焰。更不用说与蝴蝶一起款款而飞，与鲲鹏一起击水三千里，但我羡慕他，无穷无尽的羡慕！人生是一条递增的函数，善心是它的自变量。人品之高低，以其哭泣之多寡为衡。苏轼可谓首屈一指的人物了，“十年生死两茫茫，不思量，自难忘”是对妻子的哭
随着年龄的增长，那份叛逆越来越强。总是对父母发火，总是烦恼身边的事。心中对父母又说不禁的感激，而表面的冷漠却覆盖了一切温存，没有笑容，只有烦恼欲忧愁。记得那天与父母吵架，那天离家出走，那天彻夜不归。当第二天早上回家时，母亲的脸上是沧桑，父亲的脸上是忧虑。这时才发现妈妈的头发已经多半斑白，爸爸脸上的皱纹也因岁月的冲刷而更加深陷。我从小到大，是没看见过父亲哭的。但那天回家后，看到的是父亲红肿的眼眶，没有一滴泪在里面，我想应该是在我面前表现的坚强些吧。但那湿透的枕巾不会撒谎，告诉了我一切。新年来了，快高考了，多的不是喜悦，而是忧伤。我愿天下的儿女们别再和父母耍脾气，多关心关心父母，他们始终爱你，尽管
今天本来应该是很平凡的一天。呵呵，和白开水一样了，呵呵，晚上妈妈回来的早，姐姐没有回来，也好，没人烦我。妈妈炖的排骨，说让我能吃多少就吃多少，走了就吃不上了。呵呵，好吃哦，感动死了。不过白天是时候家里没人了，下午饿了。只能自己做饭，就会下方便面，就下了。呵呵，虚荣一下，其实我也不会下，3个鸡蛋都飞了。还行，佩服自己了。我是在今天上午的时候才知道今天是情人节的，不过当时很麻木，人家说天啊，你不知道今天是情人节啊，我就跟着傻嘿嘿说不知道啊。晕，竟然忘记了祝福同学们情人节快乐。下午上网看见伊和夕了，她们很好。我觉得自己也挺幸福的。呵呵，自恋的人哪……每天的日子都很平静，像水一样，很淡，不过我觉得人的
随着新年2007的临近，天空中烟火此起彼伏，辉煌的上升，绚烂的绽放，这种感觉我喜欢，虽然有些孩子气，好象不成熟但我依旧喜欢仰着头看那黑夜中的色彩，明朗而又亮丽。记得很小很小时，战哥哥说过一个许愿的方法，记得在烟花绚烂的升上天空时，双手合一，许愿。记得，一定要记得哦，因为烟火会将你的愿望带上空中，这样上天就会更容易知道你的心愿，看见你虔诚的目光，愿望就更容易实现了！
天空灰蒙蒙的一片，操场飘着细细的小雨。由于台风影响，这样的天气将要持续到9月份，因此，在炎热的夏季迎来了这样一个凉爽，但飘着小雨的军训……我很纳闷，因为…无论是我们的老师还是历年一中的学长们都说：我们这界学生是最幸运的，碰到了这么好的天气。抬头望向天空，还是灰灰的，像哭过一样，地面湿露露的……一阵风吹过，伴着雨滴落地的声音，树莎莎作响。凉爽，舒适的感觉，一点也不像置身在酷暑中。我想这应该是老天对我们的眷顾吧。虽然，炎炎夏日更能锻炼我们的毅志，但还是很庆幸能有这样的天气。2007年8月22日星期三雨今天是第一天军训，训练的并不是很多。教官只教了我们：立正。稍息等基本动作。由于站立要全身绷紧，并且
湛蓝天空，风过无痕。我的心却如刀割一般布满了伤痕。时间轰轰烈烈地跑过去，带走一切，改变一切，我伸手企图抓住点滴，却发现留在手里的只是支离破碎的东西。泪珠似晶莹，一滴一滴落在我的手心，很冰凉，很实在。却滴滴侵入我心。我依旧来回徘徊在街上，不为什么？只为寻找一把钥匙。因为它是打开我心灵之门的钥匙。不知曾几何时，我将自己锁在了一座黑色的小屋，小屋很黑暗，却很充实。然而却是我不喜欢的东西。没有阳光，没有画笔，没有那双红舞鞋……我的心被禁锢在这里，好久好久了。我极力想挣脱这样的束缚，却总被那道门所困惑。因为门后是老师的期望，母亲的寄托……曾经我想过跑出这道门，尽管会受到无尽的指责，可是，我没有，因为未来
我很喜欢做“白日梦”朋友们都叫我“思想家”对于自己似乎并不清楚自己到底要什么，日子从指尖无情的流逝而我却什么也没学会，或许我不是个勤劳的孩子，于是我错过了最美的风景仍掉了读过最美的文字，但是我不能用句号来结束前面无法用数字计算的日子，只是望着远方，才发现我看不清楚路方向，我开始害怕，无奈地蹲下将腿抱紧一点。朋友总是对我说不要总是带着一副受伤的表情，对于他们的回答我也只是笑笑。总说自己喜欢阴天。因为阴天似乎总是那么安静，在安静的时候可以发呆，可以听很小声的音乐，可以想不太有趣的事，可以偷偷的自以为很忧郁，可当一切都安静时却开始害怕阴天里的那种安静。
山城重庆是很多人既熟悉又陌生的地方，大家除了知道它到处是爬坡上坎，到处是棒棒的身影，还知道什么呢？其实我对它的了解也很少，今年过年有幸去重庆，我也只能谈谈我对它的一些感悟，一些见解。说来惭愧，因为我的成绩原因不能考起重大，但我又不甘心，我不想连重大是怎么的都不知道，我从江北龙湖站坐车去重大，在车上看见有人主动给老人让座，也许你会说这很正常呀，老师不是从我们开始入学时就教育我们主动给老人让座嘛，这有什么稀奇呀？可我问你你又有什么时间给老人主动让过座？一次？两次？还是一次也没有？至少我敢说在我的家乡没有谁会主动让座的！在我家乡人的眼中，让座？你想都不要想，你没有座位坐是你自己活该！这让我不得的不深
我喜欢自己抱一杯奶茶，呆呆地坐着，想着许多许多现实中不敢面对的问题。阳光跳到桌上，我无语，一朵白云飘在窗外。一触即破的现实，我却选择了逃避。在花儿的梦国度，我认为我有一鸣惊人的天赋，我渴望，我望眼欲穿在特定的地点，在特定的时间，特定的环境，在梦中的现实，我想改变。乱世中轮回，我并没有所谓的一技之长，只有飞扬拔扈，只有挥斥方遒。在梦中，我渴望横刀立马，横扫天下不平。冥冥中的等待，白云苍狗是我的代言人，玻璃格子，在阳光中也有忧伤的一面……顺流而下……无情的现实碾碎了我梦的泪，一汪明月吞进了肚内，黑色的天空，只有冷冷的风，花落，在梦中。黑夜，纯粹的黑夜，在风儿的驱使下，我觉得迷茫，彷徨，无奈，哀伤…
穿过迷茫的雾霭，回忆飞驰而来，曾经落满了尘埃，我如何承受的来。过往的岁月如此无奈，时光都变成了等待，所有的悲伤都降落在这个时代，伸出双手接到黄昏天空下着的花瓣，指间青丝斩清风，回荡盘旋着深深的哀叹。抽刀断水，举杯浇愁，对酒当歌，人生几何。什么是人生如梦，一朝一夕间便灰飞烟灭。白驹过隙的仓促，是生命最冷酷的装束，是谁说人生是漫长的旅行，我说它是旅途中最沉重的担负。堕落的灵魂是冰天雪地里最孤傲的寒梅，垮掉的躯体是风雨中飘摇的枯枝，在绝望中谁与谁一起崛起文字，俯下身埋藏一纸荒唐。再也找不到那些飞逝的时光，唯一的出路就是勇敢向前。告诉自己要坚强，再大的风霜也不怕。闭上眼睛让心飞翔，紧握朋友的手，一起风
06年8月3日下午5：46分，忽然一阵凉爽惬意的风从我整个身体间滑过，经受了将近一天炙烤的皮肤终于得到了抚慰。持续一分钟后，眼前一片黑暗，仰望天空，大片大片乌云自西向东游来。面对此时此刻的情景我决定用笔描绘出来。一切准备就绪后，我开始观看所有物体在雨来临之前的现象。就在我极目远望西方时，我看到了乌云的尽头，随着时间的流逝，乌云渐渐从我头顶游过……6：06时天空开始变亮，偶尔有阵风从西向东吹过并且夹杂着沙砾。眼看亲自目睹下雨过程的机会逐渐减小，我的心情由喜转伤。可能是天不忍心不让我目睹一下雨精灵。在6：13时竟下起了豆粒大的雨滴。可这时候的乌云很稀薄，持续了一分钟便销声匿迹了。正在我思念那“滴滴
感动一词我很在乎，有时甚至让我疯狂和迷恋。它时刻令我遐想很多，也总是那么温馨，犹如那丝滑浓香的巧克力，或者淡香清爽的牛奶，感觉很好！很多的时候，我也总是会无缘无故的被感动：有人会心的笑，有人朴实而干净善良的脸，有人自然简洁的动作，他人的一句无意关心的话语，他人对你的在乎，他人对你的每个动作及每个眼神等等都曾让我的心为之一动不，不应该说动，应该是一颤！这种思想很单纯，单纯的似乎我很容易就可以得到满足，可有人说我傻，说我太在乎了，说我太弱，或者说我太感情化。对次我并不加之评论，因为不在乎他人的想法，自己真正的满足才能算是快乐！现在似乎能被感动的时候和次数越来越少了，或许自己也慢慢开始社会化，开始进
小A说我是个多愁善感的孩子，我一直没有否认。我想或许是吧，多愁善感在我的身上表现得淋漓尽致。妈妈说我是在秋天出生的，那一天还下着蒙蒙细雨。多愁善感的秋天，多愁善感的雨，于是酝酿了一个多愁善感的我。或许我不应该用“酝酿”这个词，但除了这个词，我找不到别的更为恰当的词，于是我由着它。有好些时候我常常思考着一个问题，我快乐吗？忽而想起安妮宝贝在《瞬间空白》里提到，倪辰有时候会想快乐是什么，安妮还说，也许在思考这个问题时就已经是不快乐的了。于是倪辰大部分时间不思考这个问题，可我仍旧会思考我的问题。我望着天空的时候想起了某个人，关于他，关于曾经，关于那些逝去了的一切。从镜子中窥探，发现镜子里的是一个不是
爸爸，妈妈，在此我先对你们说一声谢谢！为的是感谢你们的养育之恩，我还要道一声，你们辛苦了，为的是感谢你们为了我奔波劳累。爸爸妈妈，你们视我为明珠，把我捧在手上，不敢太用力地握，怕捏碎；又不敢握太松，又怕掉落地上。就这样，我在你们的呵护下健康欢乐的成长。爸爸，我想对您说声谢谢！因为您每次在我受挫折时，鼓励我告诉我“失败乃成功之母”，不要泄气，继续努力总有一天会成功。这句话鼓励着我，这股勇气窜到了我身上。妈妈，同样，我也想对您说声谢谢！因为是您给了我无微不至的爱――在我难过的时候，安慰我；在我无聊的时候，陪我聊天……爸爸，我想对您说声我懂了！我懂得您平时教育我，批评我是为了让我能成才就好像园丁只有
昏暗的天，我坐在楼梯上。望着空空的天空，它是那样的脏，就象很久没有洗过的衬衣，很脏。路上的行人面无表情的从我身旁走过，我面无表情的望着他们，我在想着我的事，他们在想着他们的事。我们用眼睛掩盖自己的内心，就象在自己的内心上了一把锁，牢牢的把自己的心事锁起来，谁也看不透谁。每个人默默的在这个混沌的世界里作着自己认为应该做的事，每个人都是两个平行的平面，没有相交的时候。就象此时的我，我门都在网上用假名字诉说着自己真实的感受。我和我的朋友们，我们都知道始终会有分开的一天，但我们谁也没有表现出来过哀伤，唯有我吧，每次和她们在一起总会表现出来一些淡淡的哀伤。我不知道他门还知不知道有我的存在，我明白，我是一
命运都给了我什么？对我这样的淡薄，将那些快乐一点点剥夺，过往的温柔也被时间上了解不开的锁……谁看到我的沉默，谁读懂我的寂寞，谁听到我在午夜泪流飞歌？谁又知道我把爱刻在三生石，葬在忘川河？？谁充当我孤独的看客，谁在为我的欢笑解说，谁又留意我在黎明御风，临窗悲寞？
伴随着疲惫的脚步踏入家门，刚一抬头，便看到父亲那悠闲的身体斜躺在沙发上。悠闲地从桌子上摸来打火机。随后又从烟盒里掏出一支烟，叼在嘴里，大拇指搭在打火机上对准烟头轻轻一按，随手将火机一扔，深吸一口，蕴酿一会后缓缓吐出，四周顿时烟雾弥漫，父亲轻吹口气，烟雾徐徐上升，四处散开，整个房间显得昏昏沉沉，呛的人十分难受受，一眨眼功夫，烟的生命也已接近尾声。父亲先前的郁闷好像一下子灰飞烟灭，心情格外舒畅，用中食指夹住烟，吸完最后一口后在烟灰缸中一摁，满意极了，露出了灿烂的微笑，那微笑，一如往日。
今天是妈妈的节日，我要送给妈妈一个金灿灿的太阳。沉静的下午，一串熟悉的脚步声渐渐接近我的家门。啊！妈妈，我本想告诉她，今天在学校发生的趣事，可是一听见这沉重的脚步声，就把到嘴边的话又收回到肚子里了，妈妈的脸上布满了乌云，她对我不闻不问。我想说话时，她却当没听见。唉，妈妈又有烦心事了，我该怎么办？咦！有了，送给妈妈一个太阳，这样妈妈的脸上就不会有乌云了。每天妈妈都那么累，书上说太阳会增加维生素C的。虽然太阳是不可能送给妈妈的，但我想，我才是妈妈心中的太阳，我一定会越升越高，让妈妈脸上的乌云都成为阳光，让青春的光芒永远照在妈妈的脸上！I Love You，Mum！
夕阳余辉穿透那半开的窗户，照得地板闪闪生辉，偌大的舞蹈室里只余下孤独的舞者。随着那首熟悉的音乐奏起，时而激荡时而轻柔，伴着轻盈的舞步呈现出来。虚幻遮住了眼帘，流泻的音符照耀着伤痛。那些舞步，那些节奏，如今清晰得有些模糊。“以后就交给你了！”你们走了，留下我独自跳着那条我们曾经一起跳过的舞。为什么？你们不再热爱舞蹈了吗？你们忘了那些记载着欢笑的回忆吗？为什么？为什么要走？舞步，混了，混了……节奏，乱了，乱了……终于瘫倒在地。我不在乎队长一职，我只希望与你们一起，像一家人般笑着度过那些烦躁的日子。镜子里倒映着舞者憔悴的身影，然而在去年的今天，镜子里倒映的却是一派热闹的场景。原谅我此刻内心燃烧的彷徨
不知道为什么，我觉得我是孤单的。朋友们说不是，他们说，你整天嘻嘻哈哈的，信你才怪！难道我嘻嘻哈哈跟我孤不孤单有什么欢喜吗？我就是这个样子，在人前，我总是嘻嘻哈哈，因为我不想把我的不高兴传给别人，我相信，只有快乐，你才能令这个世界变得更加美好。我还没有听说过哪个忧郁的人能够令这个世界充满阳光的。或许吧，我认为是没有人懂我的，因为目前我还没有碰到这样的人，所以我还是孤单的我。
