又到语文课了，我的思绪又不知飞向了哪里。教室内静极了。但越是安静，心就越是浮想联翩。也许这就是作家笔下所谓的“以动衬静”吧！这节课是自习，自习课的内容就是作语文卷子。呵呵，谁让这节课是语文呢！惨了惨了，是现代文阅读――我一向不擅长于表达的，这可如何是好。本来就没有心情去写题，也不是没有心情，而是心中无法平静，总是处于一种兴奋的精神状态之中。我想，我可能患有极度严重的臆想症。今天的心情总体上说还不错，阳光暖洋洋的。而昨天却恰恰相反，下起了小雪。同学们嚷着要到校外去扫雪。别误会，我们真正的意图是出去买那么几个冰糖葫芦。一个红色的身影被我看见。惨了，老师来了。我用平生最快的速度从自己的幻想空间逃出来
老师让我们每天抽出一分钟时间写日记。所以，我没事的时候写了一些即兴片段。——题记阳光清早睁开双眼，阳光便笼罩着小屋，暖洋洋的，让我更加依赖暖暖的被窝。我下意识地逆着柔光看去，似乎有点晕沉。时间好快时间总是不给人们停滞的机会，转眼即逝。如今已进入深秋，路旁的法桐树叶以变黄，缓缓地在风中凋落。气温下降的同时，时间也跑得无影无踪了。希望每个人都有希望，对人，对事，对世间万物；希望是人们心底的一丝真诚，希望是不灭的信念；不管曾经如何，现在如何，将来如何，都要好好的；因为，希望未曾走远……闲逛晚上走在街上，霓虹灯下走过各色人物。有的高兴，有的难过，有的口若悬河，也有的沉默着一言不发。停下脚步，仿佛电视中
十分钟之前，蜷缩在教室的角落里，听着MP3翻着课本，时不时地看一眼墙上的挂钟，细数着高一第一学期剩下的为数不多的时间。下课音乐响了，这一学期彻底结束。我只想说，时间过的好快。记得刚进这个教室的时候，看到的是年轻的班主任和一群陌生的面孔。那时一定想不到自己会怎样度过这半年的光阴吧！努力充实地过，还是慢慢虚度，没答案。后来的每天都很忙。大家经常一起抄作业只为了应付讨厌的检查。我们都是一群疯疯傻傻的孩子，可我觉得这样很好。班里的同学都互相熟识了后，大家常常自恋地说，我觉得我们班真的挺好的。是啊！我们总是做我们喜欢做的事，不管别人怎么想。下课时，在走廊里玩一些或疯狂或幼稚的游戏；有一天，班里到处都是纸
都说高三是黑暗的，残酷的。但我的高三是混沌的，至少现在是这样。每天日子就这么流淌着，如雨水一样，毫不吝啬。这一分钟为浪费了的上一分钟而哀悼，而惋惜，而遗憾……我不曾后悔，因为这是我选择的生活方式，我认为做自己愿意，喜欢的事使自己开心就好。(前提是在不损害到他人的情况下！)光如丝如绸飘乎不定绚丽如虹定象万千
我在追寻一只鸟，我把自己当鸟一样，穿过森林，飞过大洋。鸟在逃避人的追击，把自己当作雄鹰，翱翔蓝天，展翅水汪洋。我在追寻一只鸟，鸟在逃避一个人。我没追到鸟，因为鸟识破了人的诡计。——引言2005年9月1日星期三晴告别高二，终于升入高三。他们都说高三如何黑暗，如何恐怖，而我则强装着如何“信心十足”，如何“临危不惧”。对于高三，心中有太多幻想。看过许多关于高三的文章，他们所说的高三，有的很黑暗，犹如在地狱渡日，又有的是花样年华中最美的红色岁月。我好迷茫，我不理解，他们所说的何谓纯粹？何谓刻骨铭心？先放着感觉不说，且说是向着心中的理想努力前行，还是为了空中的鸟奋力追捕。一年之后的高考又会如何，是如原以
天下着蒙蒙细雨，像是天在小声地哭。我站在一家银行的面前，银行大门紧闭。透过干净的玻璃可以清楚地看到里面的摆设。银行大厅中央有一棵很大的桔子树，一圈一圈绕在上面的彩灯一闪一闪，一闪一闪，很喜庆的感觉。可是我没有。我在等。一个人在赶在银行面前等。周围是稀疏往来的车辆。没有人注意到我。我再次朝路口望去，还是没有人来。想想今天是大年初一，又是在早上，自己一个人，下着雨，要等的人左等右等还是没有来，而且在这个时候折回家是不可能的。嗯，昨晚睡得太晚了，眼睛有点发酸。我用力地眨几下眼睛。嗯，看来今天得好好补上一觉了，眼睛酸得发疼呢。周围仍然没有人注意到我，我想找个地方坐下，可是地面全是湿的。呵呵，连一个小小
再过几天就要过年了，而这天晚上，我是在火车上度过的。夜深了，到处都是静悄悄的，只有火车行驶时“咔嚓咔嚓”的声音。火车厢内，灯火通明，往窗外望去，只能看见漆黑的而又连绵起伏的群山……我抬头望向天空：平日里的几颗小星星全都不见了踪影，惟独月亮独自挂在夜幕中，呆呆地望着空寥的夜空。车厢里，很静。人们早早地都睡了，大概都在梦境里与家人团聚吧？而我，则正坐在窗边，静静地坐着，静静地望着车窗外，静静地回想着自打我懂事以来的往事。酸、甜、苦、辣一起涌上心头，那复杂的情绪让我不知所措，很不是滋味……这时，妈妈早已进入梦乡，爸爸也在翻看着带来的书籍。第一次和果果交朋友时，总觉得自己和她是很般配的一对朋友，很玩得
此时的我，坐在电脑前，手指飞舞，身后的电视里是正在播放的联欢晚会，爷爷聚精会神的盯着屏幕，奶奶有些瞌睡，微闭着眼睛。外面是不曾间歇的鞭炮烟花声，吵闹，却并不觉得热闹。我总是这样，在周围都热热闹闹的时候独自地觉得清冷，我从不把人多同热闹画等号，我一直莫名其妙地寂寞着。是的，是寂寞，不是孤单，口袋里的手机间或有朋友们的问候，我微笑地看完然后认真地回，心里是温暖的，但仍旧有些空。寂寞，也同样不是因为缺少爱，亲情友情爱情，我都不缺少，我缺少的，独独是一个他，一个懂我的他。他不会像其他任何一个人，对我说新年快乐之类的话，因为他知道我在节日里是不快乐的另类；他不会像其他任何一个人，对我说长大了要懂事一点乖
成功是什么？成功就是一张张白纸上写满了试题？那是不是成功吗？我不喜它，而且也讨厌它，也许我是永远不会成功的，因为我从心里排斥它。成功是要有目标的。从小就应该树立伟大目标，可是每个人的目标是什么？就是考上好高中，上好大学？然后找一个好的工作，赚一些钱，养活自己。那么过默默无闻的过了一生？那么我来这世界上只是为了赚那一些钱吗？人只是世界上的过客，我不愿匆匆的来再匆匆的走！我要在这世界上留下我的印迹！只属于自己的印迹！那么就是成功吗？我不知道，但是成功是需要数不清的汗水和泪水的付出！为自己的成功而努力吧！
我的喝可乐时间又到了！这是我一天中最美好的时光！我期待着听到那令人惬意的“咝咝”声！我偷偷摸摸地走过正被老妈“霸占”的客厅，要是平时，我早就使出“偷看电视招”，在一旁暗暗自喜地偷看电视了。可现在，为了我的可乐，我只好“牺牲”自己宝贵的看电视时间，去喝更宝贵的可乐了。我打开冰箱，只见冰箱里“傲然挺立”着一瓶可乐。我小心翼翼地捧着可乐，就像捧着宝物似的。我“隆重”地扭开瓶盖，啊！令人惬意的“咝咝”声！正当我美美地享受着这美妙的声音时，“馋猫”火箭般地“飞”过来，一把抓起可乐，“咕咚咕咚”几口把可乐喝下去，然后满意地擦擦嘴，大摇大摆地走了。我的可乐！我这座“休眠火山”“爆发”了！哼！我一定要为我的可
我只喜欢写日记，并且从来都是像写信一样，写给我自己。终于鼓起勇气，把QQ上少人问津的自己，一点点剖开，展示给你们。06/9/9我想起佐助，那个无助的男孩子。他有个深爱他的哥哥鼬，不知是一种幸福还是一种悲哀。还有犬夜叉，爱上了两个女孩子，在享受爱的同时被哥哥追杀。只有释最幸福，溶在了哥哥的血里。可是他们都够幸运。对我而言。我想我该把自己改一改，十四岁的人不应有四十岁的悲哀。毕竟四维给我的影响太大。《幻城》中已然没有一个人停留，留下一片血染的土地和若有若无的希望。我相信这个世界上有神，能散发悲凉的气息。我的日记里总有太多的悲凉，我自己看了都心疼。可我控制不住，绝望在无限泛滥，最终漫过堤岸。我无奈。
音乐可以使灵魂孤独，亦可以陪伴孤独的灵魂音乐很美，因为灵魂可以和音乐一起流泪不知是从何时起，爱上了音乐。也许是在某年某日的那某分某秒，又因为某首某句点点滴滴，我为之流下了无声的液体，我已知道，我无法逃脱音乐的魔力。习惯是一种可怕的东西，恋上音乐，注定。我习惯在午夜聆听凄美的乐曲，躺在床上，一遍又一遍，泪水不知是从何时伴随乐曲一起流淌，心会变得很柔软很痛很暖思念。我不是个十分伤感的女孩，不容易感动，可音乐滋润了我，也使我无法忘记。我并不想忘记，虽然我有一个坏记性。深夜，梦醒，随身听的灯依然亮着，可惜耳机已经脱落，捡起，聆听，继续我的伴侣。我喜欢磁带，更甚于MP3，喜欢一遍遍反转聆听，重复的音乐，
紫神幻的紫，萦绕着这浮躁的世界，这一片宁静让人心情随之安抚、澄澈。在沉郁的黑夜里，多的，是希望有一阵自然的清爽，少的，则是推却一份浮躁。所以，让这紫肆意地弥漫在空气中吧。生活中的烦乱，往往使我们迷惘，忙乱，甚至停滞不前。此时的我们需要好好地沉淀，回忆那美好宁静的瞬间让我们的心随之安逸，如水而行，如风而息。在高三的最后一点时间里，我们也需要有这一份宁静、神幻的紫帮助我们消除一份浮躁之气。这样也可以让我们度过一个一辈子难忘的“高层生活”了吧。
今天放学，突然很想在大街上散散步。天果真凉了，落叶片片飘满的地面，一些生命就在这样一种飘零中无声的消逝。不知道哪天起，街上突然多了一些卖鱼的，都是三轮车拉着一个大大的装满水的缸，里边飘了好多鱼儿，五颜六色的在游动，虽然被剥夺去了好些自由，但依然傻傻的游得挺欢畅。唉，它们懂什么呢？我们又懂什么呢？都是带着自己不可逃避的使命活着，百无聊赖。大概鱼儿活过一辈子也不知道自己为什么一定要在水里吧。就是在这样的无聊中，我看到了一只小小的乌龟，背着暗绿色的壳在许多很大的同类中努力的爬着，带着一点幼稚，一点无奈，一点不知所措，一点无所事事。突然觉着它很像我自己，活在人群的缝隙中，但它比我勇敢，比我坚强，背着重
不知是不是刚下过雨的缘故，昨天、今天特别的冷。昨个儿是2月14日情人节，天虽冷，但大众情人们的心是暖的，而我、我们这群高三学生的心如气压――Low。刚刚从家教老师家回来，此刻只能用冻僵的手指发挥“一指禅”工夫。想想临下课预定下次上课的时间时，才忽晓再过一日就过年(本人一向认为年三十即过年)。唉，这一年过得稀里糊涂，也在这糊涂中给自己又铺了块向前的地砖。好好努力，在过111天――高考，完了后你想干吗干吗。爸妈的唠叨，老师的叮咛，犹如给我们这群早已安份的猴群上了道“咒符”。再想想父母的期望，老师的教导，校长的指标，学校的升学率，从上到下都不容易，周而复始，一年又一年。似乎扯远了，赶紧刹车。朋友问，
雨淅沥沥地下了一整天，对我这个酷爱阳光的男孩来说，这是无比的煎熬。然而，还有比这种天气更令人沉思的吗？再过几天就是新年了，我丝毫没有感觉到新年的气氛，或许，是高中的生活逐渐地吞噬我童年的幼稚吧！想着儿时嘻哈的伙伴，和煦的春风，明媚的阳光，一溜烟儿便成了最恬静最难忘的回忆，渐行渐远了。我不是思想可以燃烧的庄子，于平凡的岁月里，感悟出不凡的道理来；在不同的空间里，擦出明亮的火焰。更不用说与蝴蝶一起款款而飞，与鲲鹏一起击水三千里，但我羡慕他，无穷无尽的羡慕！人生是一条递增的函数，善心是它的自变量。人品之高低，以其哭泣之多寡为衡。苏轼可谓首屈一指的人物了，“十年生死两茫茫，不思量，自难忘”是对妻子的哭
今天本来应该是很平凡的一天。呵呵，和白开水一样了，呵呵，晚上妈妈回来的早，姐姐没有回来，也好，没人烦我。妈妈炖的排骨，说让我能吃多少就吃多少，走了就吃不上了。呵呵，好吃哦，感动死了。不过白天是时候家里没人了，下午饿了。只能自己做饭，就会下方便面，就下了。呵呵，虚荣一下，其实我也不会下，3个鸡蛋都飞了。还行，佩服自己了。我是在今天上午的时候才知道今天是情人节的，不过当时很麻木，人家说天啊，你不知道今天是情人节啊，我就跟着傻嘿嘿说不知道啊。晕，竟然忘记了祝福同学们情人节快乐。下午上网看见伊和夕了，她们很好。我觉得自己也挺幸福的。呵呵，自恋的人哪……每天的日子都很平静，像水一样，很淡，不过我觉得人的
天空灰蒙蒙的一片，操场飘着细细的小雨。由于台风影响，这样的天气将要持续到9月份，因此，在炎热的夏季迎来了这样一个凉爽，但飘着小雨的军训……我很纳闷，因为…无论是我们的老师还是历年一中的学长们都说：我们这界学生是最幸运的，碰到了这么好的天气。抬头望向天空，还是灰灰的，像哭过一样，地面湿露露的……一阵风吹过，伴着雨滴落地的声音，树莎莎作响。凉爽，舒适的感觉，一点也不像置身在酷暑中。我想这应该是老天对我们的眷顾吧。虽然，炎炎夏日更能锻炼我们的毅志，但还是很庆幸能有这样的天气。2007年8月22日星期三雨今天是第一天军训，训练的并不是很多。教官只教了我们：立正。稍息等基本动作。由于站立要全身绷紧，并且
我很喜欢做“白日梦”朋友们都叫我“思想家”对于自己似乎并不清楚自己到底要什么，日子从指尖无情的流逝而我却什么也没学会，或许我不是个勤劳的孩子，于是我错过了最美的风景仍掉了读过最美的文字，但是我不能用句号来结束前面无法用数字计算的日子，只是望着远方，才发现我看不清楚路方向，我开始害怕，无奈地蹲下将腿抱紧一点。朋友总是对我说不要总是带着一副受伤的表情，对于他们的回答我也只是笑笑。总说自己喜欢阴天。因为阴天似乎总是那么安静，在安静的时候可以发呆，可以听很小声的音乐，可以想不太有趣的事，可以偷偷的自以为很忧郁，可当一切都安静时却开始害怕阴天里的那种安静。
我喜欢自己抱一杯奶茶，呆呆地坐着，想着许多许多现实中不敢面对的问题。阳光跳到桌上，我无语，一朵白云飘在窗外。一触即破的现实，我却选择了逃避。在花儿的梦国度，我认为我有一鸣惊人的天赋，我渴望，我望眼欲穿在特定的地点，在特定的时间，特定的环境，在梦中的现实，我想改变。乱世中轮回，我并没有所谓的一技之长，只有飞扬拔扈，只有挥斥方遒。在梦中，我渴望横刀立马，横扫天下不平。冥冥中的等待，白云苍狗是我的代言人，玻璃格子，在阳光中也有忧伤的一面……顺流而下……无情的现实碾碎了我梦的泪，一汪明月吞进了肚内，黑色的天空，只有冷冷的风，花落，在梦中。黑夜，纯粹的黑夜，在风儿的驱使下，我觉得迷茫，彷徨，无奈，哀伤…
06年8月3日下午5：46分，忽然一阵凉爽惬意的风从我整个身体间滑过，经受了将近一天炙烤的皮肤终于得到了抚慰。持续一分钟后，眼前一片黑暗，仰望天空，大片大片乌云自西向东游来。面对此时此刻的情景我决定用笔描绘出来。一切准备就绪后，我开始观看所有物体在雨来临之前的现象。就在我极目远望西方时，我看到了乌云的尽头，随着时间的流逝，乌云渐渐从我头顶游过……6：06时天空开始变亮，偶尔有阵风从西向东吹过并且夹杂着沙砾。眼看亲自目睹下雨过程的机会逐渐减小，我的心情由喜转伤。可能是天不忍心不让我目睹一下雨精灵。在6：13时竟下起了豆粒大的雨滴。可这时候的乌云很稀薄，持续了一分钟便销声匿迹了。正在我思念那“滴滴
小A说我是个多愁善感的孩子，我一直没有否认。我想或许是吧，多愁善感在我的身上表现得淋漓尽致。妈妈说我是在秋天出生的，那一天还下着蒙蒙细雨。多愁善感的秋天，多愁善感的雨，于是酝酿了一个多愁善感的我。或许我不应该用“酝酿”这个词，但除了这个词，我找不到别的更为恰当的词，于是我由着它。有好些时候我常常思考着一个问题，我快乐吗？忽而想起安妮宝贝在《瞬间空白》里提到，倪辰有时候会想快乐是什么，安妮还说，也许在思考这个问题时就已经是不快乐的了。于是倪辰大部分时间不思考这个问题，可我仍旧会思考我的问题。我望着天空的时候想起了某个人，关于他，关于曾经，关于那些逝去了的一切。从镜子中窥探，发现镜子里的是一个不是
昏暗的天，我坐在楼梯上。望着空空的天空，它是那样的脏，就象很久没有洗过的衬衣，很脏。路上的行人面无表情的从我身旁走过，我面无表情的望着他们，我在想着我的事，他们在想着他们的事。我们用眼睛掩盖自己的内心，就象在自己的内心上了一把锁，牢牢的把自己的心事锁起来，谁也看不透谁。每个人默默的在这个混沌的世界里作着自己认为应该做的事，每个人都是两个平行的平面，没有相交的时候。就象此时的我，我门都在网上用假名字诉说着自己真实的感受。我和我的朋友们，我们都知道始终会有分开的一天，但我们谁也没有表现出来过哀伤，唯有我吧，每次和她们在一起总会表现出来一些淡淡的哀伤。我不知道他门还知不知道有我的存在，我明白，我是一
伴随着疲惫的脚步踏入家门，刚一抬头，便看到父亲那悠闲的身体斜躺在沙发上。悠闲地从桌子上摸来打火机。随后又从烟盒里掏出一支烟，叼在嘴里，大拇指搭在打火机上对准烟头轻轻一按，随手将火机一扔，深吸一口，蕴酿一会后缓缓吐出，四周顿时烟雾弥漫，父亲轻吹口气，烟雾徐徐上升，四处散开，整个房间显得昏昏沉沉，呛的人十分难受受，一眨眼功夫，烟的生命也已接近尾声。父亲先前的郁闷好像一下子灰飞烟灭，心情格外舒畅，用中食指夹住烟，吸完最后一口后在烟灰缸中一摁，满意极了，露出了灿烂的微笑，那微笑，一如往日。
夕阳余辉穿透那半开的窗户，照得地板闪闪生辉，偌大的舞蹈室里只余下孤独的舞者。随着那首熟悉的音乐奏起，时而激荡时而轻柔，伴着轻盈的舞步呈现出来。虚幻遮住了眼帘，流泻的音符照耀着伤痛。那些舞步，那些节奏，如今清晰得有些模糊。“以后就交给你了！”你们走了，留下我独自跳着那条我们曾经一起跳过的舞。为什么？你们不再热爱舞蹈了吗？你们忘了那些记载着欢笑的回忆吗？为什么？为什么要走？舞步，混了，混了……节奏，乱了，乱了……终于瘫倒在地。我不在乎队长一职，我只希望与你们一起，像一家人般笑着度过那些烦躁的日子。镜子里倒映着舞者憔悴的身影，然而在去年的今天，镜子里倒映的却是一派热闹的场景。原谅我此刻内心燃烧的彷徨
